Анекдоты про мужа! Страница 182.
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Муж — жене: — Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого—нибудь другого.
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка... — Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь — Стоит разгневанная жена... Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их: — Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...
— Муж, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. — Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него: — Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, — Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. — Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? — Ну ладно, наливай...
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Пожилые супруги гуляют в парке. — Да, дорогая, — говорит муж. — Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: — Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... — Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец—то!
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: – А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: – Это значит, что покупку нужно обмыть.
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу: — Видишь, как он ее обожает! — А сколько ему за это денег дают!
Жена приходит домой и говорит мужу: — Только что в подъезде меня изнасиловали. — Иди и съешь лимон, — отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон! — При чем тут лимон?! — Потом что у тебя лицо слишком довольное.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла—а... — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.