Анекдоты про мужа! Страница 180.
— Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. — Ну и как? Мужу понравилось? — Не знаю: он еще не вернулся.
Разговор подруг: — Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно? А почему? — Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". — Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе ! — Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально...
Молодая женщина вяжет маленькие носочки. — Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? — Нет, я не люблю мышей.
— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал. — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом? — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Муж: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: — Ну представила, и? Муж: — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: — А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
Муж под окнами роддома кричит жене: – Родила? – Родила мальчика! – Сколько весит? – Три пятьсот. – А рост? – Пятьдесят три. – А на кого похож? – Да ты его не знаешь!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: — Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! — Ну—ка покажи! — Подожди, я сейчас его надену.
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви.
— И надо сказать, у него это неплохо получается...
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? — Не один ты так думаешь.
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Молодожены, проснувшись утром. Муж: — Милая, что у нас на завтрак? — Любовь, милый! Время к обеду. Муж: — Милая, что у нас на обед? — Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. — Ты что, милая, на батарее сидишь? — Ужин грею!
Встречаются две подруги и одна другой говорит: — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."