Анекдоты про мужа! Страница 179.
Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены: — Где взяла? — В лотерею выиграла. Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает: — Где взяла? — В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться. Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж): — А что так мало? — Чтобы лотерейный билет не замочила.
Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену: — Солнышко, а что у нас покушать есть? — Ну, там гречка с молоком... только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!
Одна подруга спрашивает другую: — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? — Он тоже играет. — Так у вас семейная идиллия? — Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
— Джек! Одевайся! Муж вернулся из командировки! — кричала симпатичная молодая блондинка. — Ага! Я — в окно! — отозвался Джек Харкнесс. — Так ведь 13—ый этаж! — А я — не суеверный! — крикнул Джек, сигая в открытое окно.
Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами. — А откуда цветы?— спросила женщина у медсестры. — Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!
— Соседка, твой муж дома? — Дома, а что? — Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем... с вареньем... — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. — Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина. — Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!
Жена мужу: — Скажи мне что—нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно!!! — Извини, пошутил.
Жена замотанная в простынь подкрадывается к мужу: — Знаешь, кто я? — Кто? — Пожиратель смерти! — Тебе лишь бы пожрать.