Анекдоты про мужа! Страница 175.
Муж заболел. Умирает, зовёт жену: — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это моё последнее желание. Жена послушно исполняет его волю: — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: — Может быть ты ему больше понравишься?
Приходит девушка к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине! — А что, у него опять новинка? Какая? — У него новая жена!
Жена с укором говорит мужу: — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати: — Да тут я.
Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! — Каким? — РАЗВОДНЫМ!!!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Что случилось? — Кошка съела мои пирожки. — Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. — У вашего мужа есть какие—нибудь особые приметы? — спрашивает дежурный милиционер. — Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! — Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: — Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: — Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: — Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — Только у нее? — Но ты же знаешь, что я диабетик...
Крепко поддатый муж возвращается с роботы и пробует объяснить жене что у них был конкурс — кто больше выпьет. — Ну и кто занял второе место? — спрашивает жена.
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
Муж спрашивает жену: — Ты куда хочешь: в лес или на море? — На море — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.