Анекдоты про мужа! Страница 174.
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
Приходит муж домой, жена говорит: — Сходи за хлебом. — Это не мужское дело. — Тогда давай, делай мужское... — Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: — Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? — Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: — Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа... Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! — Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя. — И что это? — спрашивает Сара. — Шо он хочет от моего Мони?.....
Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, сижу я дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? — Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... — Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
На пляже: — Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами? — Нет, это мой муж...
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. — Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Молодая пара стояла на платформе и целовалась, целовалась, целовалась. Тут подошел поезд, женщина вырвалась из объятий мужчины и, плача, побежала к вагону. Пожилая женщина, наблюдавшая эту сцену, подсела к плачущей и стала ее успокаивать. — Ладно, ладно, голубушка, я понимаю, как тяжело расставаться со своим мужем. — Да что вы! — ответила сквозь слезы молодая женщина. — Я плачу как раз потому, что еду к своему мужу.
Жена говорит мужу: — Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку? — Конечно помню. — Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...
— Ты что, ел гороховый суп? — Да! — подпердил муж.
Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким—то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.
— Муж Тимошенко на Рождество наколядовал себе политическое убежище в Чехии. — Я не удивлюсь, если он, чтобы окончательно затеряться, разведется с Юлей и возьмет ее девичью фамилию.