Анекдоты про мужа! Страница 169.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: — А что ты так быстро вернулась? — А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): — А я, понимаешь, только еще начал...
Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?
В ресторане. Жена — мужу: — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж, извиняясь: — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..
Женщина спрашивает своего соседа—мужчину: — Уважаемый, а почему вы не женитесь? — Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!!
— Муж с женой сидят в ресторане. — Муж как треснет ножом по тарелке — кусок мяса отлетел жене на блузку. — Жена строго: — Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! — Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...
Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: — Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Ага! Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему. — Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. — Почему же? — Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы. — Вы что, из провинции?
Жена обращается к мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит: — Быстро прыгай с балкона! Тот подскочил к перилам и отшатнулся: — Ты что, здесь же тринадцатый этаж! — Идиот, сейчас не до суеверий!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.
Муж: — Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться... Жена: — Что бы могло случиться? Муж: — Да ты вот как—то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...