Анекдоты про мужа! Страница 168.

У Аппельбаума жена красивая, но она ему изменяет; у Гольдберга жена уродина, зато мужу верна. Гольдберг: — Говорят, твоя жена далеко не образец супружеской верности. Аппельбаум: — Пусть говорят. Лучше иметь пятьдесят процентов в хорошем гешефте, чем сто в пропащем.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: — Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Одна подруга спрашивает другую: — Ну, как там твой хахаль? — Встречаемся с ним уже третий месяц…И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю, что и делать... — А что такое? — Да дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. — Откуда эта сигара? Жена молчит. — Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? — Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.

Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже: — Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. — Да, — согласился джентльмен, — я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.

— Что тебе, мальчик? — Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. — Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. — Прикажете подождать?

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

Звонит любовник любовнице: — Давай встретимся. — Давай. — А где? — Давай у меня дома. — А муж? — А его сейчас нет, он в Интернете.

Жена орет на мужа: — Ты, что придурок есть суп ножом? — Просто у меня вилкой не получается.

Жена кричит на мужа: — Скотина, мой за собой посуду! — Не могу! — Почему? — Копыта мешают!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: — Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: — Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! — Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой: — Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. — Не могу, сама мужа жду!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: — Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

Мадам Минье возмущается: — Представьте себе, кто—то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!