Анекдоты про мужа! Страница 162.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом...

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь. — Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит. – Почему так долго? – спрашивает Сара. – Искал копеечку. – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене. — Потому что я права? — Потому что ты дура.

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: — Мадам торопится? — Мадам торопится! — Мадам выпьет бокал шампанского? — Мадам выпьет бокал шампанского! — Мадам замужем? — Мадам замужем! — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!! — Шестнадцать раз? — Месье торопится?

— Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. — А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает: — Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века? — Нет. — Черт побери! — Вот. Именно поэтому.

Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается: — Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом. — Что случилось? — спрашивает она. — Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие—то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

Если муж отвечает жене: — Нет, значит, вопрос был что — то вроде: — Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер? Если муж отвечает жене: — Как хочешь, значит, вопрос был что—то вроде: — Не покрасить ли мне голову в синий цвет? Если муж отвечает жене: — Да, значит, вопрос был что—то вроде: — Ты меня слушаешь?

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: — Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? — Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? — Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: — О чём ты думаешь, милый? — Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто—то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга. — Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Неожиданно жена говорит мужу: — Моя тетка умерла, я поеду на похороны. — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: — Мама, что же мы будем дома говорить? — Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!