Анекдоты про мужа! Страница 155.
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека: — Муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: — Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! — Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.
Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребёнка... Жена: — Он будет великим музыкантом! Муж: — Нет — он будет знаменитым учёным, академиком! Голос из коляски: — Хуядемиком, с их—то зайплатой...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: — А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: — Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.
Муж — футболист возвращается домой... Муж: — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена: — А какой счет? Муж: 1—1.
Муж спрашивает жену: — Ты что это делаешь? — Цветы поливаю. — Какие же это цветы, это кактусы! — Ну и что? Они тоже хотят пить! — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!
Медовый месяц. Молодая жена — мужу: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. — Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что—нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть какой—нибудь признак жизни!!!!!!
Мать советует дочери—невесте: — Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем... Сразу плачь!
Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает: – Мужик, который час? – Девять. – Ну тады ку—ку…
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели — были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. — Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется предпринять что—то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... — О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. — А что это такое? — спрашивает жена. — Кожно—венерический диспансер. — Ну ты даешь! — Это ты даешь, а я лечусь!
Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит: — Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография. — Кто—то посмотрел на фотографию и недоумевающе спросил: — А зачем?
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: — Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: — 550 рублей?!!.. — Ну, это же на год...
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё. — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!