Анекдоты про мужа! Страница 152.
— Дочка, ты замуж выходить собираешься? — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!..
Проверенно жизнью:
— Правильно брошенный муж обязательно возвращается к тебе бумерангом.
Семейная пара на приеме у психолога. Муж: — Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
Муж говорит жене: —настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет. — О—о—очень.., — только и смог выговорить садовник.
Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал? — Это Маринка с 2 этажа. — Какой ещё Маринка?
Жена — мужу: — Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. — Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.
Жених говорит своей невесте: — Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. — Хорошо, дорогой, поедем на море... — Не поедем, а полетим, дорогая. — Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: — А не слишком ли твой будущий муж много командует? — Оставь, мама, пусть уж он по диктует свою последнюю волю...
Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Материнское напутствие перед свадьбой блондинке: — Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
Жена в который раз пытается спросить у мужа—шахтера, как там в шахте. — Лезь под кровать, — не выдерживает тот, занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и угля и все это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать. Жена вся в воде и в угле вылетает из—под кровати и в это время получает пинок под зад. — А это еще за что? — А это за ранний выход из шахты.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки... Жена жалуется ему: — Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля. — Коля? — удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?
Муж жалуется жене: — Дорогая, я к концу дня так устаю! — Может, тебе сменить работу, дорогой? — Не могу. Стране нужен президент.
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,— говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.
— Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила». — Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...