Анекдоты про мужа! Страница 150.

Разговор двух женщин. — Ты когда—нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь? — Нет. — А я видела, представляешь сосу и муж входит!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: — Маша, кто это? — Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое—то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое—то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: — Маша, а где Вася?!!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: — А ты все печешь, дорогая!?

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит: — Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! — Какие? — Плохая — я потратила все твои деньги... — А хорошая? — Я люблю тебя, даже нищего!

В торговом центре муж говорит жене: — Это что за мужик смотрит на тебя? — Это манекен... — Я не спрашиваю, как его зовут!

Две подруги разговаривают: — Мой муж такой козел, пьет не просыхая! — А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит: — Люсь, сегодня есть какой—нить праздник? — Нет. — Ну тогда я в баню пошел.

Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена. — У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать? Муж: — C плохой. — Мы обнаружили ее в пруду, она утонула... Муж в истерике... — А хорошая какая? — Мы с нее сняли ведро раков! У нас к вам маленькая просьба! — Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде! Только можно мы ее еще раз закинем?

Жена строго говорит мужу: — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку! — Но у него же День рождения! — Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь? А пьяный услышал и отвечает: — Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!

Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: —Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: — Слышала? Слышала? Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. — Позволяйте ему говорить днем.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!