Анекдоты про мужа! Страница 143.
— Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. — Потом еле—еле стала видеть левым глазом.
Встречаются два педераста. — Привет! У меня новость: Коля уехал. — Что ты! Он уже месяц, как, сидит. — А мне он сказал, что уезжает к "мужу". — Дело в том, что его "муж" тоже сидит.
— Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из—за того, что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная. — Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. — Да, да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, — вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода — теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!
Муж радостно сообщает жене: — А я подарок нашёл тебе на Новый год! — И сколько карат?
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая: — Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три... Муж, с облегчением: — Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Что, все двадцать дней — ни одного человека? — Ни одного. Помолчал. Потом говорит: — Ну тогда и я не пойду.
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку. — Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Блондинка рассказывает подруге: – Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. – Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. – Мне муж показал…
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока—колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет... Самолетом бываю я.
Звонит муж жене: — Привет! — Привет, ты откуда? — Откуда, откуда — из КВД. — А что это такое? — Что, что — кожно—венерический диспансер! — Ну ты даешь! — Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
Женщина на приеме у психиатра: — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я. — Хорошо, приведите сюда вашего мужа. — А зачем приводить? Я и есть мой муж...