Анекдоты про мужа! Страница 141.
Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.
— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! — Ну надо же! А как это произошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: — Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? — Не—а, говорит жена. — В койку!
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: — Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. — Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. — Да, но зато я выпила пять.
Жена: — Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: — Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.
Вдова, склонив голову над гробом мужа, безудержно рыдает. Друзья стараются успокоить ее. — Нет—нет, оставьте меня! — рыдает вдова. — Мне надо выплакаться, чтобы больше никогда об этом не вспоминать.
— Какая разница между мужем и космонавтом? — Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик. — Ты кто? — спрашивает муж. — А ты сам—то кто?! — Я муж Люси... — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.
Муж уезжает в командировку. Жена говорит: — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. — Ну, как? Суточные сохранил? — Суточные—то сохранил. Месячные пропали!
— Что такое верх рассеянности? — Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.
Звонок в милицию: — Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... — А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: — Ну как муж? — Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!