Анекдоты про мужа! Страница 14.
Муж приходит домой вечером, а жена говорит: — Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: — А где дети? Жена в ответ: — Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.
Здоровый качок лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: — Муж!!! Качок: — Где тут у тебя запасной выход? — Нету! — Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Захожу в аптеку и спрашиваю: – Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? – А диагноз какой? – Туфли за 30 тысяч…
Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает: — Любимый когда я умру ты опять женишься? — Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь? — Ну скажи для меня ето очень важно. — Наверное да.я же еще мололодой. — И ты поставишь ее фотку вместо моей? — Наверное. — И она будет ездить на моей машине? — Неа...у нее прав нету.
Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
— Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. — Разве вы не слышите — ваш муж умер! — Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж. — Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: — Ну ты че? Он: — Да вот тещу же провожал — домой!!! Она: — А чего рожа вся в саже? Он: — Так ить паровоз целовал!
Одна подруга говорит другой: — Наташ, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... — О моём муже?! — Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: — Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: — С облегчением тебя, кот!
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: — Меня муж побил. — Как? Он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала.
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы! — Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: — В левом ряду дуры, в правом—проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".