Анекдоты про мужа! Страница 135.
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит: — Помогите!!! Жена будит его: — Что, кошмар? — Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...
Молодая жена спрашивает мужа: — Ну как, дорогой, понравился тебе обед? — Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супу...
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный!
Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает: — Дорогой, что случилось? — Да так, ничего. — Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы. — Ты уверена? — Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. — Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Жена: — Ура, муж пришел! Муж: — Блять! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
— Вы очень похожи на моего третьего мужа, — говорит женщина, увидев мужчину. — А сколько их всего у вас было? — Пока два.
Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит: — Жена, я тебе дефицит привез. Жена: — А какой? — ИММУННЫЙ!!!
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем—совсем никто? — Совсем—совсем. — Что! Все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду…
— Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. — Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? Ну и что? — Может кабанчика забьем? — Кабанчик—то чем виноват?!
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде: — Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё? — Наливай...
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
В супермаркете жена говорит мужу: — Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно! — У тебя уже есть полный комплект для уборки — две руки и две ноги.
Накануне пятнадцатилетия свадьбы супруги ложатся спать и каждый мечтает. Жена думает: — Интересно, что он мне завтра подарит? Может колечко с бриллиантами? А может норковую шубку? А муж думает: — Если б 15 лет назад убил бы, щас бы уже вышел.