Анекдоты про мужа! Страница 130.
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? — Уговорила — изменяй.
Выиграл муж 1.000.000$, прибегает домой и кричит жене: — Жена, собирай вещи!. Жена: — Какие, дорогой, зимние или летние? Муж: — Да все равно...и СВАЛИВАЙ!!!!!!
На курорте: — Клава, почему ты носишь резинку от чулков на шее? — Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинки не позволяй!
Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки: — Привет рогатый , позови жену. Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись. На следующий день звонок: — Привет рогатый , а ты еще и ябеда.
Сидит муж с женой ужинают и жена так громко тявкает, что муж не выдерживает и со всего размаху бьет ее. Жена: — За что? Муж: — Не тявкай как корова, раздражает!!! На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест аккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее снова. Жена: — За что я ведь не тявкала, ем почти не слышно!!! Муж: — Как вспомню как ты вчера тявкала...
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. — Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове. — Ну за что? — За то, что чавкала! Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал... и муж опять дает ей по голове. — Ну Мага, а теперь за что? — Блин, как вспомню, как ты чавкала!
Приходит, жена домой и говорит мужу: — Меня только что изнасиловали. — Иди и съешь лимон. — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон. — Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? — У тебя лицо слишком довольное.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
Возвращается муж—компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена: — А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!
Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты!У моего 15! Завидую тебе, подруга!
Звонит муж жене: — Я сейчас на конференции, у неё и заночую...
После десяти лет брака жена обращается к мужу: — Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...