Анекдоты про мужа! Страница 13.
Беседуют две подруги: — Тебе что муж подарил на 8 Марта? — Большую мягкую игрушку! — Мягкую...?! — Зато сосед — твердую!
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....
Спрашивает муж у супруги блондинки: — Дорогая чем ты нафаршировала курицу у нее такой необычный вкус?! — Милый я хотела ее нафаршировать,но там уже не было места?!
На фуршете жена мужу: — Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! — Должно быть стыдно тебе — я говорил, что это для жены.
— Мужчина — это тайна! — Ага, особенно от мужа.
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: — А почему собственно? — Муж мой — похабник, знает много пошлых песен. — Он что их поет? — Да нет, насвистывает.
Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Жена говорит о своём муже подругам: — Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что—нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. — Пан Ковальский дома? — Муж на работе, — отвечает жена. — Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил меня и одолжил его мне. — Вы были простужены? — спрашивает жена. — Нет, просто я потом немного поплакала.
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь
Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает: — Чем вы тут занимаетесь? Жена — любовнику: — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак!
Жена мужу: — Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую—нибудь романтическую историю? — Ромео и Джульетта? — Нет — Отелло и Дездемона? — Да нет же! — Красавец и чудовище?
Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина: — Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений. — Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери. — Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?
Одна подруга говорит другой: — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! — Ты это хвастаешься или жалуешься?