Анекдоты про мужа! Страница 129.
Пожилая сеньора обращается к своей знакомой: — А вот перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...
Муж, придя вечером с работы: — Жена, где мой обед? — В кулинарной книге, страница 33!
Не вытерпев, жена кричит мужу: — Жизнь с тобой становится невыносимой! — Тогда проваливай к своей матери! — бросает тот в ответ. — Но ты же знаешь, что она умерла? — рыдает жена. — Конечно!
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.
Жена заполняет анкету для работы. Среди прочего спрашивает мужа: — Место рождения писать? С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко: — Лучше нарисуй!
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: — Ну давай... Она засыпая: — Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит: — Да, дорогая. — Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене: — Где пила? — Да нигде... — ГДЕ ПИЛА?! — У соседа. — Зачем дала? — Да не давала я... — ЗАЧЕМ ДАЛА?! — Да я ж не знала, что он такой болтливый...
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. — Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз... — Что, меня туда не пустили? — Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Жена подходит к мужу и говорит: —Д орогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: — Я тебе, что, электрик что—ли? Жена опять подходит: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: — Я тебе, что, плотник что—ли? Жена мужу: — Дорогой, кран течет, почини! Он ей: — Я тебе, что сантехник, что—ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: — Кто же это все починил? Жена отвечает: — Да, соседа попросила, он и починил. Муж: — И как же ты с ним расплачивалась? Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: — Ну, и что—же ты ему спела? Жена: — А я тебе, что, певица что—ли?
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. — Клава, чьи же это ребятишки? — Как чьи? Наши! — Интересно, когда же они успели у нас появиться? — Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал. — Ну хорошо, а третий? — Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.
У меня спрашивают, как я мужа нашла? — Да, очень просто. Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался... Вот тут то я его и поймала!!!!!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец—то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец—то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!