Анекдоты про мужа! Страница 119.
Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Жена нежно будит мужа: — Должна тебе сообщить неприятную весть. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.
Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" — младенец. 2. "АГА" — подросток. 3. "УГУ" — муж.
Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял...
— Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... — Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было...
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики: — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка… — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки: — У тебя чудесный кофе, моя милая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!
Подходит сын к отцу: — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно—задумчиво: — Да это не только в Индии, сынок...
Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Они стоят 27 тысяч!
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: — Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: — Сосать!!! Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску — это её муж (с сарказмом): — А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? — Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Встретились две одесситки: — Послушай, Мара, купи у меня новый диван. — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... — Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу... — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!