Анекдоты про мужа! Страница 116.
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Жена мужу: — Милый, что такое копчик? — Это конец позвоночника, дорогая! Почесав в затылке: — Странно, а у меня здесь голова…
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. — Где водка? Где салаты и все прочее? ... — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ…! Это слишком долго!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он ей говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! — И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
Реклама мужского дезодоранта Менэн—спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: — Дорогой, где ты был? — Бегал! — Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет... — А... Кроссовки понюхай!
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: — Ты бы хоть бегать по утрам начал... — Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
— Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! — А вы пробовали года два не встречаться с мужем? — Пробовала, не помогает.
Две женщины разговаривают: — Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока. — Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко. — Хуже. Он забыл пойти в магазин.
Одна блондинка рассказывает другой: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы надела. А он мне: — Ну не противогаз же.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: — Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: — Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.