Анекдоты про мужа! Страница 115.

Сидят в театре муж и жена. Муж: — Вон там в партере видишь — любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя... Жена: — Ну, наша—то лучше всех!

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

— Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы. — Бедняга... Но хоть повезло, недолго мучился...

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: — Осторожно! Во дворе злая собака! Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: — Без меня кто—нибудь приходил к жене? — Гав. — Мужчина? — Гав. — Чем они занимались? — Ха—ха—ха—ха, — тяжело задышал пес. — И долго? — У—у—у! — завыл пес.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой—то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: — Дорогая, горизонт чист?

Жена говорит мужу: — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. — И кто ж тут виноват? — мрачно осведомился он. — Конечно, ты! — напала жена. — Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. — Боже мой! — вскричал муж. — Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: — Дорогой, дождь идет... Муж: — Скажи, что меня нету!

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Мать учителю: – И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу: — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой? — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги. — А теперь? — Я понял, что мне это удалось.