Анекдоты про мужа! Страница 114.
Военный городок. К генералу приходит жена капитана: — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть? — Давайте мне, я сам разберусь. Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: — Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?
Поделилась опытом – муж зашёлся хохотом.
Жена пришет мужу СМС—ку: — Яйца 3 д. Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр?
— Ну здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?
Одна подруга — другой: — Нет, Люсь, по—моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.
Две блондинки. — Я беременная. — С чего ты взяла? — Меня тошнит и на солёное тянет… — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…
Возбуждённая блондинка ночью будит спящего мужа: — Милый, скорее вставай, я тебе такооое покажу! Ничего не понимающий муж еле—еле продирает глаза. Она тащит его на кухню, включает свет: — Видишь,дорогой,свет есть?! — Ну, вижу... Выключает свет: — А теперь видишь,света нет?! — Ну, вижу... — А знаешь,куда он делся?! Подводит его к холодильнику, радостно открывает дверцу: — Вот сюда!!!
Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена: — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета. Муж: — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.
Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!
— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене. — Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...
— Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошел на реку кота топить — говорит женщина соседке. — И что? — Кот уже час, как домой вернулся!
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.
Беседуют две подруги: — Со мной муж второй день не разговаривает... — А что так? — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: — Если муж мне изменит один раз, то я ему — два! Русская: — Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: — У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!