Анекдоты про мужа! Страница 113.
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он только что виделся с этой причиной.
— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене. — Понятно. И кто же занял второе место?
— Вы любите своего мужа? — О, да! Я вообще мужчин люблю.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: — Ты знаешь, дорогая, она чем—то похожа на тебя. — Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
— Соседка, что это я не вижу вашего мужа? — Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!
Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.
Муж жене в день получки: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице. — Ты же не куришь! Откуда сигара? Молчание. — Откуда сигара я спрашиваю? Опять молчание. — Последний рас спрашиваю, откуда сигара!??! И тут из шкафа вежливый голос: — Из Гаванны мьсе...
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда—сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Приходит женщина в похоронное бюро и говорит: — У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу. Похоронщики отвечают: — Привозите. Через день вдова возвращается и спрашивает: — Ну, как? — Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь.
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает: — Дорогая, как там погода? — Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? — Да, дорогая, два раза.