Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: — Что вы от меня хотите? — Не ходите к моей жене! — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Анекдоты про мужа! Страница 109.
Одна дама печально сообщает другой: — Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дому с какой—то мартышкой...
Муж — жене: — Может, собаку завести? — Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
У француженки спрашивают: — Вы во время полового акта разговариваете с мужем? — Да, если рядом есть телефон.
В суде свидетельницу спрашивают: — Сколько вам лет? — Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит: — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит. Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя всё равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит! Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ!
Муж: — Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: — Если честно, то мысленно ни разу…
Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене: — Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся? — Ты что, — отвечает она. — Мы уже 5 лет женаты! — Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Неверный муж изменяет жене, а верный — изменяет мужской природе!
Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Муж: — И вот из—за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне... Жена: — И в гораздо лучшей рамке.
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.