Анекдоты про мужа! Страница 105.
— Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. — Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что—нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
Муж говорит жене: — Вот, растишь—растишь детей, а для чего? — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!
Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, что ж хочешь помириться, тварь?.. Муж: — Помоги фигу скрутить.
Встречаются две подруги: — Как ты можешь так изменять своему мужу?! — А ты что, знаешь другой способ?
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Судья спрашивает мужа: — Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? — Да! — И это стало причиной ваших разногласий с женой? — Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: — Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: — Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
Муж приходит "на бровях" домой. Из—за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум: — Ботинки упали. — Ботинки с таким шумом не падают. — Это я в них стоял.
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
— Помогите!!! — Закричал муж ночью. — Что случилось? — Будит его жена. — Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене: — Ты что с кошкой сделала!? Жена: — Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску...
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость: – Жесткая! Жена с плачем: – Ты никогда не любил мою маму!