Анекдоты про мужа и жену! Страница 96.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает: — Что такое ты в середину натолкала? — Я хотела натолкать, но там места не было.

Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу. Посидев немного, она говорит: — Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

— Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. — Неужели жена родила? — Лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.

Мужики с пузами пьют пиво. — Жена, сгоняй еще за парой баклашек. — Не могу. У меня сегодня с утра живот по—женски болит. — Во! А у нас по—мужски. Сгоняй, а?..

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Ночью в постели муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, родная, мы не куда не едем.

Сын пишет письмо: — Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел. Мать ему отвечает: — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: — Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Безработный инженер долгое время ищет работу, но безуспешно. Однажды возвращается он домой и встречает заплаканную жену в разодранном платье. — Боже, что случилось? — восклицает муж. — Дорогой, я боролась, я сопротивлялась, но этот негодяй... — Кто он, скажи, я его убью!!! — Это агент из бюро по трудоустройству. Муж облегченно вздыхает и с улыбкой спрашивает: — Так какую же работу он мне подыскал?

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: — Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв? — Вообще—то, фанера, но попробуй еще гитару.

Встречаются два приятеля: — Как у тебя дела? — Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. — Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. — А она сейчас дома?

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — по морде!

— Здравствуй, белый клоун Бим! — Здравствуй, рыжий клоун Бом! — Что случилось, Бим? — У меня родился сын. — Но почему ты плачешь, Бим? — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг! Голос диктора: — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.