Анекдоты про мужа и жену! Страница 95.

Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: — Вставай, любимый, время 9:00 утра!

Муж говорит жене: — Я на ипподром! — Скачек не будет: — Я кобыле морду разбила.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по—русски разговаривал!

Приходят к раввину муж с женой: — Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? — А часто вы спите с женой? — Ой, об этом даже говорить неудобно— — Каждый день? — Что вы— — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — Раз в год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: — Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

Молодожены договорились, что если кто—нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. — Неужели ты мне не изменяешь? — Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Муж (отвечая по телефону): — Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: — Кто это? — Какой—то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет. — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами. — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: — Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: — Ик..!!!! Пробка.... Жена: — Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: — Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.

Муж — жене: — Я просто поражаюсь, от кого у нашего сына такой глубокий ум? — Разумеется, от тебя. Мой — на месте.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

— Рабинович, вы взятки даёте? — Даю, жене. — А ей—то зачем?! — А иначе не даёт.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...