Анекдоты про мужа и жену! Страница 92.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: — Доктор! Есть надежда ?! — Смотря на что вы надеетесь...
Сидят на берегу реки два рыбака, один на жизнь жалуется: — У меня жена, блин, горбатая, кривая, хромая, одноглазая, рябая, кривоногая, талии нет, лысая, глухая .... не убирает, есть не готовит, за детьми не смотрит, в постели полный ноль... — А почему ты не разведешься? — Если б ты знал, как на ее глистов карась клюет.....
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: — Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Секретарша спрашивает у шефа: — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому что сама когда—то была моей секретаршей!
— Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем?! Ты же говорила, что в кино сниматься будем..
Идет похоронная процессия, стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процессии давнего друга (с которым не виделся много лет) и весело бросается ему в объятия : — Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела? Коля: — Да вот жену хороню.. Друг: — Ты женился — поздравляю!
Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит: — Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко и он ей кричит: — Родила? — Родила! — Мальчика? — Нет! — А кого?
Муж заходит вечером в квартиру. У него глаз выбит, и рука сломана. Жена в шоке: — Петя, что случилось? — Да я сегодня в баре с одним пацаном на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит: — Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. Другой: — У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. Третий: — А у меня оба родителя — психологи...
Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать: — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит: — Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: "Ты меня совсем не любишь". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.