Анекдоты про мужа и жену! Страница 89.
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Жрать давай. Жена начинает жаловаться: — Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Встречаются два друга. — Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял? — Да. Два года живём, пока ничего не украла!
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва — "Динамо" Киев. Подходит жена: — Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: — Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: — Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж — недоуменно посмотрев на нее: — Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...
Пассажир на теплоходе: — Капитан, я дико извиняюсь, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Прапор приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: — Где был ? — Дорогая, ну ты у меня умница,— говорит муж – придумай что—нибудь сама.
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит: — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. — Том? — Да, сэр! — Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: — Спит с вами, сэр! — Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: — Алло? Готово, сэр! — Том, почему ты так долго возился с ними? — Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. — Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! — Простите, сэр, но фонтан есть. — Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде! — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное? — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
Просыпается жена утром мятая, бледная. Подошла к зеркалу смотрит—смотрит, а потом и говорит мужу: — Так тебе и надо!
Жены долго не было дома. Приходит: — Что—то у тебя рожа слишком довольная? — Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет! Жена вытаскивает резиновую куклу: — А из шкафа достать ты не догадался?
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: — Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? — Дорогая, понимаешь.... — Так родилась триллогия «Властелин колец».
— Сосед, приходи вечером — жены не будет! — Я лучше зайду, когда не будет тебя...
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: — А кто у вас дома хозяин? Жена: — Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): — Гав!..