Анекдоты про мужа и жену! Страница 84.

Один мужик жалуется: — Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: — А у меня свинья... — Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? — Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

Жена — мужу: — Я заболела. — Выпей отравы, тварь. — Что?! — Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже... — Гыть! — Еще.... — Гыть! — Еще—е—е.... — Гыть! — Хуатыт!

— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. — Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: — За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать? – Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол. – Что, поможет? – Не повредит. – Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! – На досках справа или слева от дома? – Справа. – Так успокоитеся, то не мои доски.

Едут муж и жена на машине. — Знаешь, — говорит жена — а ведь невестка гуляет. — Это ее проблемы, — говорит муж. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет—то она с тобой! — Это мои проблемы. — А как же мне теперь? — А это твои проблемы!

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Муж: — Внимание, сейчас будет секс!

— Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! — Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! — Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой: — Ты знаешь который час?! — Нет, милая... — Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи! — Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. — Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—ни буль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала!.. — Что, может... неправильно заработала? — Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. — Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? — На бэкспейсе вздремнул!!

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: — Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.