Анекдоты про мужа и жену! Страница 83.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!
Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов...
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? — Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего – то там…
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... — Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. — Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
— Петров, к тебе жена приехала. — Не к "тебе", а к "вам"! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.
— Алло... Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться....
Встречаются два приятеля: — У тебя чего фингал под глазом? — Жена спалила, презики в кармане нашла. — А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые—злые, а сказать нечего. — Почему? — Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: — Ох, а ты говорила не войдёт!
Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа: — Ну что, можно уже нести курицу? — Нет, подожди еще. Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит: — Неси. Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.
Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы..." — Может быть, черепно—мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: — Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: — Нет уж позволь.... Муж (ударяя кулаком по столу орет): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: — Нет уж позволь.... Муж (в том же духе): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь! Жена: — Нет уж позволь.... Теща: — Ты слышала: — ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: — Ну, разведитесь! — говорит адвокат. — О, нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из—за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. — Позовите Леню, — просит женский голос. — А кто это говорит? — Его школьная подруга. — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!
— Что это в доме не видно твоей жены? — Она на аукционе. — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.