Анекдоты про мужа и жену! Страница 82.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит. — А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?! — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?
Жена—блондинка спрашивает мужа: — Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда зайчик.
Муж приятелю: — Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.
Один приятель спрашивает другого: — Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: — Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: — Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! ! Муж: — Я с мужиками выпиваю! Жена: — А Я С КЕМ? ? !!!!
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку. — Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. — Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? — Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. — Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.
— Сестра, пишите анамнез: черепная травма. — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая… — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: — Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: — А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: — Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, — изменяла ли ты мне? — Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. — Какие еще приметы? — Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией, — объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая? — Нет, моя — маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!
Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: — Это моя баба меня так шарахнула. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
Жена нового русского принимает квартиру после евро ремонта. Представитель фирмы говорит: — У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? — Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.