Анекдоты про мужа и жену! Страница 79.
— Пока я спал — меня жена от измены закодировала. — Ну и как? — Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: — У меня жена!!!..
— Почему в Африке жену выбирают «побольше»? — Она тень больше отбрасывает!
— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
— Ну у тебя и жена — такая страшила,просто какая—то кукрыникса. Где ты её нашел?
— Да ты не понимаешь...Она внутренне красива!
— Так ты её тогда хоть на изнанку выверни,что ли...
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Муж, жена которого должна вот—вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист. — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Кто такой нахал? — Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
Муж говорит жене: — Деньги портят человека. — С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... — С моей, — поправляет его сосед. — И с твоей тоже пятнадцать...
Разговаривают две подруги: — Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! Наверное, он спросил: — Ты будешь моей женой? Нет, он сказал: — Убери деньги, я заплачу!
Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок – крепыш...
Два друга разговаривают: — Извини друг, я спал с твоей женой. — Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.