Анекдоты про мужа и жену! Страница 71.

Ссорятся муж с женой. Жена: — В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: — А второй кто?!! — Да ты и с первым—то не знаком.

— Симоненко отметил годовщину свадьбы с молодой женой, а она до сих пор не вступила в Компартию. — Потому что молодожен квартиру на нее переписал, а КПУ — еще нет.

— Папа, папа, а что такое двоеженство? — Это когда у человека одна лишняя жена. — А одноженство? — То же самое, сынок.

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно: — Не спим? Папку заждались?

Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего—то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: — Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: — Все будет хорошо, все будет отлично.. Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: — ААА!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Хорошая жена — счастье, а счастьем надо делиться.

— Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет? — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты расстроена? — Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой—то хулиган научил...

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! Муж: — Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

Разговаривают двое друзей: — Всё, а развожусь. — А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет? — Да в том—то и дело, что не случайно, а по привычке!