Анекдоты про мужа и жену! Страница 7.
Отец говорит жене: — Маш, я тут сыну сочинение написал: — Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд. Проверь, нет ли ошибок?
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. — Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. — Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.
Приходит еврей к равину, и говорит: — Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. Равин советует: — Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: — Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает: — Да пусть пока еще повесит.
Муж пришел к адвокату. — Хочу развестись с женой. — А что случилось? — Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. — Неужели такая пьяница?! — Да нет, меня разыскивает.
Жена купила мужу на день рождения галстук: — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил: — Длинная борода!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. — Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? — Нет. А почему ты так думаешь? — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: — Подхожу я к ней, глядь — а это собака!!!
Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"
Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит: — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга. — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!
Два мужика встречаются, один говорит: — Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. — Так ты еще и есть не умеешь...
— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? — Раз десять. — Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! — Это все—таки моя жена.
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. — Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. — Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: — Ну что? Довыпендривалась! Из—за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... — Хотя... знаете что. Убивайте!..
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку.
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк. А она ему отвечает: — Чe пристал? — Колосок—то созрел — Отвечает муж. — Ну вот еще — Ворчит жена — Буду из—за одного колоска весь комбайн заводить! Молоти вручную!