Анекдоты про мужа и жену! Страница 609.
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Женщина жалуется подруге:
- Муж пьет, дебоширит, оскорбляет. Подруга:
- А ты встань, руки в боки и громко скажи "Прекратиться это когда-нибудь? Теперь будеш меня слушаться! Кто в доме хозяин?!
Дома вечер. Муж опять пьяный, жена по совету подруги прокричала выговорилась. Муж треснул так, что она улетела под раковину. Заходит сосед:
- Что это она под раковиной валяется?
Муж пожимая плечами:
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Муж приходит домой.У жены вид виноватый. Он заглядывает в шкаф и видит в нем маленького тощего мужичка. Спрашивает у жены:
- Это кто?
- Это Вася, товарищ по работе.
Побил мужик Васю и спустил с лестницы.
На другой день опять находит Васю в шкафу, опять побил и выгнал. И на следующий день то же самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит жене:
- Маша, а где же Вася?
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Ходим по магазину с одной знакомой семейной парой:
она (истерически): Андрей!!!! Ну где ты ходишь??? Выбери курицу!!!!!!!
он: я один раз уже выбрал... курицу.... теперь всю жизнь мучаюсь ...
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой - женa берет трубку:
Женa:
- Алло!
Муж:
- Мaлыш, я тебя люблю...
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
- Дорогaя, кто звонил?
- Дa тaк... подругa...
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!