Анекдоты про мужа и жену! Страница 584.

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Вечером муж предлагает жене заняться с@ксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки. Ни один размер ему не подошел. Жена спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такие ноги большие?
- Понимаешь дорогая, - говорит супруг, - я вырос в деревне, а там все время босиком ходил.
- Лучше бы ты без трусов ходил!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас сегодня день рождения? — спрашивает муж.
- Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охр@нел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: aнекдотов.nеt
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахр@н, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи!

Муж жене говорит:
- Надюша, ну, почему ты такая ревнивая?!
Та отвечает:
- Сволочь, меня Люба зовут!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! " Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой? "

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!