Анекдоты про мужа и жену! Страница 577.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Зима. Спальня. Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж просыпается и начинает чертыхаться. Кому это приспичило в три часа ночи поднимать из теплой постели, когда всюду такой холод! На ходу накидывает халат и, подходя к двери, продолжает ругать ночного визитера, но уже шепотом.
Открывает дверь, за дверью стоит мужик, весь в снегу, замерзший. Говорит:
- Слышь, мужик, подтолкни, а!
- Да ты что? Какой «подтолкни» в три часа ночи? На улице мороз и ветер, а я только что из теплой постели! Никуда я не пойду, иди отсюда и не звони больше, понял? - с этими словами захлопнул дверь.
Пошел обратно в спальню, быстренько залез под одеяло, пока место не остыло, и уже начал засыпать, как его жена спрашивает:
- А кто это был?
- Да мужик какой-то. Давай спать.
- А что он хотел?
- Просил, чтоб его подтолкнули.
- Ну, а ты?
- А я его послал!!
Тут его жена начала пилить:
- Как тебе не стыдно?! Вот, помнишь у нас был случай, когда мы ночью на машине застряли, а один мужик нас подтолкнул. Если бы не он, мы бы тогда там всю ночь проторчали. Может, этого мужика тоже где-то ждут, волнуются. Ну, сходи помоги ему.
От этих слов мужа совесть начала грызть. Он психанул, оделся потеплее и вышел на улицу. Смотрит - кругом одни сугробы по колено, метель такая, что ни черта не видно. Где этот мужик?
- Эй, мужик, ты где!?
- Да я здесь! На качелях...

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл@, др@чить!

Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие:
"Как же ты один да один, женись! А то ведь умирать будешь-стакан воды некому подать будет!"
Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертоном ложе, умирает, рядом сидит жена. Его последняя мысль:
"Вот черт, а ведь пить-то совсем не хочется!"

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно: — Ужин, ты вкусный!

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж- заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!