Анекдоты про мужа и жену! Страница 57.
Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз. Жена: — Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: — А что, у нас вазы нет?
— Куда так рано? — Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда? — Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Жена мужу: — А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? — Да. — Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!
— На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое—что осталось.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание... — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!
Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?
Мужчина звонит в скорую: — У моей жены схватки! Что делать? — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. — Моня, что это ты делаешь? — Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! — Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? — Голой—то видел. Но чтобы она мылась...
— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!"—решил муж. Через час спрашивает: — Ты не сердишься? — Нет, я считаю...
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: — На гуляй аппетит, дорогой, на гуляй, жрать все равно дома будешь.