Анекдоты про мужа и жену! Страница 554.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Муж сидит на кухне и пьёт кофе. Видит, проходит мужчина в спальню его жены. Утром мужчина выходит. Муж всё так же пьёт кофе.
-Вы знаете, ваша жена сегодня так холодна.
-Да она и ПРИ ЖИЗНИ была не очень горячая.

Встречaются двa мужикa.
- Вaсь! Хочешь водки?
- Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигaрету дaть?
- Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр@@ну?
- Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
- Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....

Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой ч@@н!

Смотрим с женой передачу про птиц, которые подбрасывают яйца в чужие гнезда..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..

Свадьба заканчивается, гости уходят за полночь, оставив молодоженов в квартире одних. Утро. Огромная кровать посреди комнаты, рядом столик с пустой бутылкой от шампанского. Молодая жена спит уткнувшись в грудь мужа. Звонок в дверь. Сонный муж про себя чертыхаясь , голый идет открывает дверь. Входят шестеро людей с гробом на плечах, обходят вокруг кровати и выходят в парадное. Последний обернувшись говорит:
- Извини друг, в парадном развернуться негде.....

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

В зоопарке сын, видя слона в состоянии эрекции, спрашивает у папы: а что это у слоника?
Папа отвечает, смущаясь: ну кое-что… Тот же вопрос маме. Ответ: Это у папы кое-что… А у слона- то шо нада!

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.