Анекдоты про мужа и жену! Страница 537.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для с@кса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Муж приезжает с командировки. Обычно предварительно звонил, а в этот раз не стал менять рубль. Пришёл домой. Жена - с другим. Вышел, погоревал.... Посидел, подумал, разменял рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через 2 часа - дома всё блестит, стол накрыт, водочка, закусочка, жена с причёсочкой в новом халатике. Кровать застелена свеженьким бельём. Мужик намахнул стопочку. "Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!"

Приходит мужик с работы и с порога говорит:
-Марш в кровать.
Ну думает жена,20лет прожили ни когда такого не было,и пошла легла в кровать.Муж разделся и лег к ней в кровать и накрылся одеялом с головой.
-Ну смотри жена,купил часы,как они светятся

- Дорогой! А ты помнишь, что завтра...
- Конечно, помню — 10 лет нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

-Я же просила тебя не пить, потому, что нам на дачу ехать!
-И чего зря орать? Я не выпил бы, так машина бы не завелась.

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком «Добби свободееен!» скрылся в неизвестном направлении.

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.
Наконец супруга шепчет мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...