Анекдоты про мужа и жену! Страница 53.
— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! — В жену, что ли, вилкой потыкать?
Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.
Жена с возмущением говорит мужу: — Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым!!!
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: — Ну что вы орете, как дебилы? Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: — Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? — Конечно, дорогой! До отдела обуви...
— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? — Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Встречаются два мужика, один говорит другому: — Совсем задолбала меня теща: — То ей не нравиться в каком я виде домой прихожу, то ей не нравится как я сижу за столом. Посоветуй что делать. — Нет проблем. Приходишь домой. Она начинает наезжать на тебя, а ты в ответ грохни кулаком по столу и скажи: — Кто в доме хозяин, я или ты? Она притихнет и больше выступать не будет. Мужик решает так и поступить. Делает все что советовал друг, только вместо притихания, он получает сковородкой так, что закатывается под стол. В это время его жена выходит на кухню и спрашивает: — А чего это мой муж под столом сидит? А теща в ответ: — А он хозяин в доме, где хочет там и сидит!
Жена—мужу: Дорогой, я сегодня встретила старого знакомого… Он мне такой смешной анекдот рассказал… я чуть с кровати не упала!!!
Фармацевт своей жене: — Не выходи пока к посетителям, посиди в подсобке — попытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
— Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: — Мой Господин? — Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...
— Слышал, Абдула разводится с Зухрой! — С чего это он? Разлюбил, что ли? — Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает: — Вася, что это значит? Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит: — Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? — и показывает на любовницу.
Мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: — Уф, чуть не засыпался...
— Скажите, Рабинович вам нравятся женщины—идиотки? — Нет, конечно! — А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? — Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? — Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.