Анекдоты про мужа и жену! Страница 497.

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

муж и жена со стажем занимаются любовью. муж:
- ой прости, я кажется тебе больно сделал!
жена:
- с чего ты взял?
муж:
- мне показалось, что ты пошевелилась!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я
сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по
любви.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
- С чего ты взяла?
- Вот, посмотри...
- Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю.
Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос...какая сука вставила в замочную скважину нашей спальни
видеокамеру?!

У жены начались схватки и муж привез её в родильный дом.Там их встретил доктор и предложил:
"Я изобрел прибор,который снимает боль у женщины и передаёт её мужу".
Муж очень любил жену и решил облегчить ей боль.Итак доктор присоединил прибор и включил на 10%.
Муж сказал:"Я чувствую себя отлично включайте больше".И доктор включил на 50%.
На что муж заметил:"Чего мелочиться включай на всю катушку".
Доктор возразил:"Но такая боль может убить вас".
"Ничего",- сказал муж:"Потерплю".
И доктор врубил на полную.
Роды прошли прекрасно и пара уже на следующий день вернулась домой,где узнала ,что за день до этого от неизвестной болезни в страшных муках умер сосед по лестничной клетки.

Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни,
двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене:
- Дa, Мaшa, стaреешь ты...