Анекдоты про мужа и жену! Страница 485.

Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж:
-Д@ра,сосок на надувном матрасе..

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- А я поняла, что и не последний.

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует,
то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

-У вашего мужа есть вредные привычки?
-Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А…, так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку…
- Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Мы, в отличие от вaс, не мозги е@@м.

Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!