Анекдоты про мужа и жену! Страница 479.

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22! Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели. Спрашивает 25-летняя:
- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы. Расскажи, как было дело?
- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадёт!

Приходит женщина к врачу, и говорит:
--Мой муж на меня вообще внимание не обращает, супружеский долг не выполняет.
--Вот вам порошочек, отличный, точно поможет.
Ну приходит жена домой, варит вареники, посыпает порошком, зовет мужа есть, а сама разделась и в кровать.
ЖДЕТ.................
Тут в комнату врывается муж:
--Ты когда-нибудь видела, как занимаются сексом собаки?
Та в предвкушении:
--Да, милый!
--А кошки?
--Да!
--А ВАРЕНИКИ???
--Нет!
--Так пойди посмотри!

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!

Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями?
-Нету у меня друзей...

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб"тся в такую погоду!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно
возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина
кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в
постель затащит... А ну, мамуля, - вставай быстренько и отправляйся к папе!

Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но тут из него выглянула Золотая Рыбка, и говорит :
- Оставь аквариум в покое, а я исполню три твоих желания!
- Ладно, хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете и чтобы я ему не надоедала. Ой, ЧТО ТАКОЕ ? ПОЧЕМУ Я ВЫГЛЯЖУ, КАК БУТЫЛКА ВОДКИ?!

Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошел? — Ну как я подойду! Я же в командировке! . .

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!

-Мамочка,а это правда, что у ангелов есть крылья и они могут полететь, правда?
-Правда, доченька!
-Вчера, когда тебя не было дома,папа назвал мою нянечку - ангелом, мама, а когда она полетит?
-Завтра, дорогая моя!!!