Анекдоты про мужа и жену! Страница 475.

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

Мужик (М) прибегает домой и кричит жене (Ж):
(М) - Я новую позу придумал!...
(Ж) - Какую?
(М) - В ухо!
(Ж) - Ты что, с ума сошел - я же оглохну...
(М) - Ничего, за 10 лет не онемела - за 1 раз не оглохнешь...

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б@@@ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

- Дорогая, любимая!!! Я увезу тебя на край света!!!
- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего
даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить..
Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух:
"..Да пошла.. ты... со своей мясорубкой..."

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!!