Анекдоты про мужа и жену! Страница 470.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Жена возвращается из
путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к
врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу,
врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу
сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная
почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так
она еще и глухая, я сказал -
неровная почва!

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
Это она от зависти.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и м@н@тик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его другом в постеле.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, б@@дь!!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения.