Анекдоты про мужа и жену! Страница 47.
Некто меланхолично замечает приятелю: — Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн... — Что ты имеешь в виду? — Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.
Жена — мужу: — Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! — Каких ещё Петь?!
Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена: — Кто там? — Дрова. Жена открывает дверь. А мужик говорит: — А теперь пили.
Муж: — Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: — Ты выстирал две? — Нет, я начал прямо с третьей.
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. — За что?! — возмущённо спрашивает муж. — За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. — За что?! — завопила она. — За то, что знаешь разницу.
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: — Возьми меня! Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. — Возьми меня! Муж: — Да не еду я никуда!.
— Что ты скажешь о фигуре моей жены? — О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! — Ух ты, вот здорово! — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: — Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: — Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: — Где мебель? — Продал! — А где деньги? — В мешках! — А где мешки? — Под глазами!
Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. — Да, беда никогда не приходит одна.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..
Встречаются два приятеля. — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: — Сара умерла. Ему говорят: – За минимальную цену вы можете дать четыре слова. – Тогда добавьте: — Продам Москвич.
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: — Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! — Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!