Анекдоты про мужа и жену! Страница 46.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: — Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
— Эй, генацвале, что случилась да? — Вай, нэ спрашивай, жена забалэл. — Вай, а чэм? — Бешенство матки. — А чьто это? — П%$^зда знаеш? — Да, знаю. — С ума сошел.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам
Муж с большим интересом спрашивает у жены: — Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается? — А то, что ты уже год не просыхаешь — нормально? — Так я ж с мужиками пью! — И я тоже!
Жена звонит домой мужу: — Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. — Блин, как я его узнаю? — Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами — это рыба. Не перепутай...
Муж и жена у врача: — Доктор, не получается у нас — в интимном плане... — А как вы это делаете? — На правом боку. — Ну так попробуйте на левом! — На левом телевизор не видно...
Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.
Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
– Цыля,вы слышали, как тяжело больна жена Рабиновича? Он так переживает, на нем лица нет! – Ай, оставьте, на нем есть лицо! На нем нет чистой рубашки. Ну, ничего, вот она умрет, ее похоронят, он найдет себе другую, и на нем будет чистая рубашка, и на нем будет лицо..!
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает: — Что это такое? — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка! Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж: — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс? — Нет. А кто такой Карл Маркс? — Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс. — А ты знаешь, кто такой Файнберг? — Нет. А кто такой Файнберг? — Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины. — Получили удовольствие? — спрашивает врач. — Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва. За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает: — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...
Жена мужу: — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? — От правой или от левой?