Анекдоты про мужа и жену! Страница 447.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обаалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

- Почему ты в постели?
- Заболела?
- А вид у тебя здоровый.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
- Где у нас вермишель?
- В какой банке?
- Их тут пять штук!
- Не вставай, я сам все найду.
- В этой мука?
- В этой сахар..?
- Не все ли равно, что просыпалось?
- Ну, крупа какая-то.
- Зачем ты пришла?
- Я сам соберу.
- Ложись и не волнуйся.
- Где у нас открывашка?
- В столе нет.
- Опять встала?
- Ты же больна!
- Где нашла?
- Я там два раза искал.
- Иди, я все сделаю сам?
- У нас есть йод?
- Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
- Осторожно, очень больно!!!
- Голова закружилась, пойду лягу.
- Принеси мне анальгин.
- Выключи телевизор.
- Открой форточку.
- Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
- Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...